Am observat ca majoritatea barbatilor insurati nu [mai] poarta verigheta. Ceea ce face ca jocul sa fie mult mai dificil pentru noi, caprioarele care vaneaza vanatorul. Caci se stie ca nu vanatorul cu numele vaneaza ci caprioara isi alege tinta si se lasa vanata. Dar asta e deja alta poveste...:)
Ei bine, esti o femeie independenta, cu un job decent platit, arati de parca ai avea ce arata, ai simtul umorului si esti sociabila, te invarti in niste cercuri fine de oameni, esti moderately nebuna [se stie ca femeile au o doza de nebunie by default], o arzi la sala si la evenimente culturale si totusi esti incredibil de singura din punct de vedere statut social. Adica necasatorita cand te apropii cu pasi repezi de un trei si un zero [aka 30 de ani, varsta inacceptabila pentru #guralumii ca sa fii singura si fericita].
Asadar, intr-o dimineata nefericita de joi, savurezi la mic dejun o portie delicioasa de mozzarella cu felii crocante cu secara in timp ce murmuri o urare de bine metabolismului tau de femeie spre 30 de ani. Si cum musti tu cu pofta din felia de secara [mama ei], pac, se aude crantz la o masea. Prin eliminare, se dovedeste ca ti-a picat o plomba [da, femeile interesante au si plombe]. Nasol, doar ce pleci in concediu a doua zi, te gandesti cu patima.
Suni de urgenta la cabinetul stomatologic privat la care cotizeaza cu mandrie compania la care lucrezi. Desi anunti ca e panica, dureaza o vesnicie pana reusesti o programare de urgenta. La ceas de seara, te strecori la nenea dentistul sa-ti faca frumos in gura [eh, de era asa bine precum suna, se duceau toate femeile la dentist...].
Acolo, sa te ia lesinul si nu de parere de rau pentru plomba picata. Nenea dentistul nu e chiar nene ci e simpatic foc si iti zambeste gales. I-ai zambi si tu daca nu ti-ar fi picat dintii de dimineata.
Partea nasoala e ca trebuie sa faci minunatii care costa mult, prea mult daca le translatezi in perechi de pantofi.
Partea frumoasa e ca dentistul se hahaie cu tine [caci am stabilit deja ca ai simtul umorului], te tachineaza, iti da numarul de telefon si iti aranjeaza gulerul la haina la plecare. Si iti spune cu acelasi zambet gales suma de 4 zerouri pe care trebuie sa o versi ca sa ai si tu un zambet frumos ca al lui. Nu are verigheta pe deget si nici vorba de urma asa ca te hotarasti sa mergi inainte cu investigatiile dentare.
A doua consultatie, aceeasi miere, aceeasi gaura in buget si pe partea dreapta sus a gurii. Nu, flirtul nu te ajuta sa obtii discount, constati amarata. Te vrajeste totusi sa optezi pentru operatia scumpa.
Ajungi acasa si studiezi cu regret gentile pe care ti le-ai fi luat cu suma nenorocita. Mai faci un research pentru implanturi dentare si te resemnezi ca pe acolo sunt scorurile. Apoi iti vine ideea stralucita sa-l cauti pe Facebook pe zambaretul care iti va repara dintii. Acolo, surpriza, e casatorit cu copil. Turn off total.
Trecand in registrul personal, am stabilit ca nu sunt nebuna de-a dreptul. Omul ala a flirtrat cu mine maxim. Iar eu am hahait pentru ca am verificat ca nu e "luat" si zambea prea frumos. De ce, ma rog, nu purta verigheta? Ca e doctor si nu e safe?
Si nu e singurul exemplu. Cunosc barbati care nu poarta pentru ca "ii strange", "nu suporta senzatia" [cam acelasi disconfort ca la prezervative:)], "nu vor sa o piarda" [pai ori te strange ori nu] si alte balarii din acelasi registru.
Acestea fiind zise, nu mai cred in nimic [nici macar in Mos Craciun]. Iar dentistului nu-i mai dau contravaloarea a 10 perechi de pantofi ca sa se duca in vreun concediu frumos in familie. Daca stie cineva un dentist insurat care poarta verigheta si care lucreaza bine, sunt gata sa virez suma de 4 cifre. Rog seriozitate.
This world is watching me...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu